¡Ornitorrinco!
Menospreciado durante siglos,
el único animal mamífero con pico.
Vive en el agua y pone huevos,
y hay que viajar a Australia para conocerlos.
Hace tiempo Apple sacó una campaña un tanto agresiva de su flamante iMac, comparándolo con uno de tantos ordenadores de sobremesa: el Dell XPS 410. La idea era que, ante la caótica maraña de cables de cualquier ordenador, fíjense ustedes en lo estilizado del iMac, que con dos cables se basta y se sobra para todo. Al poco tiempo, era de esperar, empezó a circular la segunda parte de la imagen que ilustra esta entrada: «y entonces se te estropea la webcam y tienes que llevarla a reparar». Y tu estilizado iMac, obviamente, tiene que ir con ella. Tu productividad a la basura hasta que se arregle una webcam. Dichosa ella, de la que depende toda tu eficiencia en el trabajo.
Más o menos así resumo el think different de Apple. Mientras la cosa funcione, es una gozada trabajar con ellos. Cuando asoma un problema, te duele mucho (muchísimo) el sobrecosto que pagaste por disfrutarlos. Mi caso: el MagSafe (cargador, para los profanos), que decidió romperse (literalmente!) y dejarme tirado con cinco horas de batería por delante hasta Dios sabe cuándo.
Vistazo rápido: Apple Reseller, 79,90 €; FNAC, idem; apple.com, más de lo mismo. ¡Ochenta euros! La gracia: el formato propietario que tanto le gusta a Apple y que impide el uso de “cargadores universales”. La solución: ebay. 25 euros from the UK. La pega: de 8 a 14 días en llegar. Y en esas estamos.
Lado bueno: estoy en proceso de desintoxicación del ordenador. Lado malo: los fines de semana se me hacen eternos. Bueno: ya llevo leídos dos libros y voy a por el tercero. Malo: si sigo así me voy a volver loco.
El pueblo no debería temer a sus gobernantes, los gobernantes deberían temer al pueblo.
V, en V de Vendetta.
Porque hoy es cinco de noviembre, y las ideas nunca mueren.
más claro, agua
Y punto.
Conversaciones entre Bond y Q
De los geniales Amazing Super Powers.
En 1985, O. Scott Card nos mostró una novela de Ciencia Ficción en la que la vida quedaba reducida a un inocente videojuego: El juego de Ender. Cargado de una sensibilidad inusitada, el libro consiguió los premios más relevantes del género (premios Hugo y Nébula) narrando un desgarrador relato sobre la llamada Tercera Invasión. Más allá de su contenido, nos encontramos con un apenas un niño, Ender, en cuyas manos está el destino de la raza humana.
El vídeo que ilustra esta entrada (encontrado en el siempre recomendable Fogonazos) muestra cómo la guerra se desarrolla hoy en día a miles de kilómetros de los puntos calientes. En Afganistán, un avión sin piloto lanza una bomba siguiendo las órdenes de un operario sentado en Nevada (EE.UU.). Allí, con la única ayuda de una pantalla y un joystick, el piloto virtual controla el aparato y le da las instrucciones precisas. Una cámara le muestra el objetivo, y una cuenta atrás y un botón rojo dan la orden de acabar con él. Tan preciso, tan exacto, y tan inhumano como cualquiera de los simuladores de vuelo a los que hemos jugado de pequeños. Con la diferencia de que el avión es real, la bomba lo es, y el cadáver, también.
La lógica nos dice que un videojuego tiene que intentar asemejarse lo más posible a la realidad para conseguir su objetivo. No en vano, cada día el consumo de recursos crece en favor de hacer real un escenario simulado. El problema es que esa realidad virtual desvirtúe el verdadero mundo y deshumanice al hombre. Quienes crecimos con el born to frag de juegos clásicos como Doom, Quake, etc. nos valíamos de cargar con un arma y acribillar objetivos sin piedad. En algunos casos no era más que una IA sin vida, en otros eran personas que jugaban contra nosotros. En esencia todo aquello era un juego. Una diversión. ¿Qué ocurriría, pregunto, si detrás de esos enemigos abatidos hubiesen realmente personas? ¿Cómo distinguir la realidad si, llegado un punto, ese «juego» abandonase la Red para convertirse en un escenario real?
El Ejército de los EE.UU. ha usado en repetidas ocasiones juegos de guerra para entrenar a sus hombres. America’s Army es sólo un ejemplo de simulador táctico utilizado para aprender técnicas de batalla. Hasta ahora, la línea que separa Realidad de Realidad virtual era clara. Más allá de esos simuladores, un soldado debía estar en el campo de batalla: experimentar el miedo, la tensión, el fragor de la guerra. Hoy las nuevas herramientas permiten a un soldado estar en una posición ventajosa. No hay sudor, no hay miedo, no hay vida. Un arma a distancia. Protegido por miles de kilómetros. Un ser humano pierde así su humanidad. Tras una pantalla lo que vemos son objetivos, nuevos enemigos que debemos abatir para conseguir acabar el nivel. Sumar un punto. Ganar el juego.
Cuando la guerra sea estar detrás de un ordenador, cuando no veamos humanos sino sprites en la pantalla, cuando el soldado no distinga realidad de ficción; entonces ocurrirá la hecatombe. Y habrá que tener miedo, pues no hay hombre más peligroso que el armado y que no sufra, que no sienta, que no viva. Que no piense.
Lobezno, en estado puro
Un adorable Logan que no puede resistirse a la tentación. Sirva la presente imagen para quitar rápidamente el mal sabor de boca dejado por mi compañero taperware en la entrada anterior.
Lamentablemente no recuerdo el “vía”.
*Aviso para navegantes: este post puede resultar un poco desagradable por su contenido ligeramente escatológico.
Hace relativamente poco tiempo tuve la mala suerte de sufrir un atasco en el váter. Cuál fue mi sorpresa cuando entré y vi que el agua cubría hasta la mitad…
Mi primera idea fue: “esto tiro un par de veces de la cadena y se va fijo”, claro, es que el agua está ahí por gusto, ¿no? Como era de esperar, no funcionó, y el agua subió estrepitosamente temiendo incluso por mi vida. ¡Qué iluso! Cuando me acerqué a ver qué pinta tenía aquello, o mejor dicho aquello, vi que el agua poco a poco iba bajando, muy despacito, hasta que se paraba totalmente a una altura media. Os mentiría si dijera que sólo quedaba agua…
Segunda idea: “ya lo tengo, le echo un par de cubos de agua que lleva más fuerza y ya está”, el váter se volvió a reir de mí. El parecido con el agua decrecía de forma exponencial. Aquello tenía muy mala pinta.
Decepcionado y con bastante asco fui al supermercado a por desatascador (alrededor de 2 euros, así que no me hice ilusiones). Me planté frente al váter, eché todo el bote y lo dejé un rato para que hiciera reacción, hablaran entre ellos, llegaran a un acuerdo o lo que fuera. Tiré de la cadena y… (redoble de tambores)… no funcionó. Todo seguía igual o peor porque se dejaron ver algunos restos de metralla.
A la decepción y al asco se le añadió el mosqueo. Así que sin dudarlo busqué en internet algún producto potencialmente mortal. Sosa cáustica. Al lío. Leer más…
